傻瓜情绪,在孤独中蔓延...: Blog

鼠年.本命年

Sun, 10 Feb 2008 17:50:19 GMT

这样,春节假期已经过去了一半,新年的计划却始终没能做出来,计划赶不上变化,玩了几天,似乎该开始做一些关于自己的未来了,25岁了,生命已经过去了1/3,我却还在原地,依然像个孩子,在家是最小的,亲爱的爸爸、妈妈、哥哥一直以来也都把我当孩子对待，我却始终没学会长大。。。
      25岁了，应该承担更多的责任了，我在努力的学会长大，可是我的进步却那样的渺小，小到甚至可以忽略。。
      今天我亲爱的同学们来我家玩，11点回去。。。本来很开心，然后自己也开心的打扫，拖地，然后开心的和爸爸妈妈哥哥说几句。可是他们都去睡觉后，我的心情又突然变得很差很差，很久没有这样了，有过这样心情的日子是在上海的时候，或者是在泉州孤独的时候，在家里从来没有过的...我都没能找到原因，我不喜欢这样的自己，甚至有点讨厌，我应该是个快乐的孩子，有可爱的家人，有一群散鬼一样的朋友，是的，我应该快乐，不知道未来是怎么样。但至少我们在一起。。。
     打开QZONE的时候，刚好在放《亲爱的》这首歌。。。。
     …………
     亲爱的为什么你还不敢承认呢
     亲爱的我们都是脆弱的人
     亲爱的别牵着没感觉的手
     不怪你太爱你
    才说不出口
    亲爱的我也不相信心会疲倦的
    亲爱的我们别再骗自己了
    亲爱的听时间的话放开手
    别感伤应该感动
    我最亲爱的...

年底了，忙碌的生活

Thu, 10 Jan 2008 09:42:37 GMT

最近可能是进公司以来最忙碌的一段时间了，感冒持续了很多天，两边屁股医生的针痛依然在提醒着我坐的姿势要端正，可是感冒依然没见好转，从喉咙痛转到留鼻涕，今天又转为咳嗽，明天周5了。周末休息下看能不能好吧。

其实很想请个年假回去休息，可是实在走不开，那只能再坚持吧。

忙碌的生活，精神又不是很好，难免会影响到工作。影响到心情吧。刚才下了一阵雨，这似乎是冬末的一次告别，又或者是走如严冬的一次提醒，但这些都和我无关，只是我的心似乎有点浮躁。。

前天晚上，和两个同学想去买鞋，去到涂门街想寻找那家专门卖板鞋的店，可是寻找不到。后来回来问朋友，他说似乎倒了。和我们的猜测一样。很久没买衣服了，都不知道什么才是适合我的打扮，老了，很快就踏入本命年了，加油吧，小董，即使你还有颗童心，可是你也要正视自己的年龄！

突然很想他

Fri, 07 Dec 2007 13:52:27 GMT

冬天的寒冷,悄无声息地融进了我的心中,滑入了生命的深处,一直很喜欢这样的寒冷,可是却始终找不到那种刺骨的感觉,期望严寒的到来,可是却担心深冬的来临,害怕那个梦弥散在缤纷的落叶中,终幻化为无奈的叹息
其实，我一直在寻觅你杳杳的踪迹,不想在你生命中扮演一个偶然的过客,可是成为你生命中的永远又将是怎样的梦想？
回忆，塞满前进的行囊,冬季里的阳光,却温暖不到我冰冷的伤口,当我忘记所有人的时候依旧记起你的模样.
曾经，你共度一段时光,那次的转身错过了我们同行的步伐,可是同样的冬天让我开始去怀念你的拥抱,那段快乐的时光,充满麻吉的生活.于是,在黑白交替的时刻
悄悄的对你说
我好想你!

我

Thu, 02 Aug 2007 05:58:26 GMT

我姓董，可是我却有很多外号，围绕着姓就有很多，小董，老董，董董，还有初中同学叫的肥董或者董肥，当然后来的A花估计也是姓里面出来的，因为董月花，至于鱿鱼那是因为笑也忧郁和宵夜鱿鱼差不多音而来的吧。的确，生活中很少有人叫我全名。
    我只是一个平凡男生，喜欢发呆，带点忧郁，很少微笑。一个人生活在一个陌生的大城市很久又回来了，孤独而绝望着。虽然有时候会怀念那座城市，小吃一条街，电影院，还有很多朋友。。但总觉得但哪里都逃离不了自备。。。
慢慢的，在生活迷失了自己.....
   我很害怕夜晚，每到夜晚恐惧无限扩大，我要逃，但却没有方向，有时候会害怕被杀掉的，被自己杀掉的。有时候会穿上自己很少穿的衣服，去到寂寞人群聚集的PUB，躲在暗处偷窥人群，用眼睛记录他们的表情，然后用酒精狠狠麻醉自己。一天又一天，心在崩溃边缘，稍不留意，破成碎片。
   有时候也会坐在窗户边缘向着远处张望，被风拥抱紧紧，久久不累。

夏天，午后

Tue, 17 Jul 2007 07:55:27 GMT

又夏天了，不喜欢夏天，不知道是从什么时候开始就讨厌夏天，忘了是因为自己容易流汗，还是因为爱上上海那种具有刺进骨子里的冷的冬天之后就讨厌夏天。。。
可以算是第一次在夏天工作吧，烦躁的心理很难让自己冷静下来，更何况这样的一个人的环境...
突然发现自己离开上海快三个月似乎变了很多，不会像以前那样每次出门前都要花好多时间，似乎变得更无所谓，不知道哪里好，其实很喜欢那个每次都喜欢精致打扮的自己，虽然总显得有点不完美...

我會在哪天辭職？

Mon, 18 Dec 2006 06:05:23 GMT

早上打開MSN的時候，和幾個朋友說我要辭職。。很多人都驚訝暸。。因為他們從我口中得到的都是我工作不錯的樣子。的確，我和別人說都挑好的說，我不想別人擔心我。。但即使再好的事情都會有弊耑。。
     其實這個唸頭我很早就有暸。。工作是多方麵原因吧。，。我一直喜歡把找工作當成談戀愛，把開公司當成結婚。。如果不閤適就換，這么簡單。。
     傢族企業的弊耑還是很多的。。中國人的麵子問題在這裏麵體現得很明顯。。。
               我會在哪天辭職。。我在攷慮。。混到年底吧，應該可以。。還有兩個月暸。。。

don～～to be continued～！

零售业中的先进物流——日本7－11

Fri, 01 Dec 2006 02:57:34 GMT

在日本，零售业是首先建立先进物流系统的行业之一。便利店作为一种新的零售业态迅速成长起来，现已遍及日本，正影响着日本其它的零售商业形式。这种新的零售商业业态需要利用新的物流技术，以保证店内各种商品的供应顺畅。
1、日本7-11简介
　　日本7-11是有着日本最先进物流系统的连锁便利店集团。7-11原是美国一个众所周知的便利店集团，后被日本的主要零售商伊藤洋华堂引入，日本7-11作为下属公司成立于1973年。
　　日本7-11把各单体商店按7-11的统一模式管理。自营的小型零售业，例如小杂货店或小酒店在经日本7-11许可后，按日本7-11的指导原则改建为7-11门店，日本7-11随之提供独特的标准化销售技术给各门店，并决定每个门店的销售品类。
　　7-11连锁店作为新兴零售商特别受到年青一代的欢迎，从而急速扩张。现在，全日本有4000多家7-11商店。
2、频繁、小批量进货的必要性
　　便利店依靠的是小批量的频繁进货，只有利用先进的物流系统才有可能发展连锁便利店，因为它使小批量的频繁进货得以实现。
典型的7-11便利店非常小，场地面积平均仅100平方米左右，但就是这样的门店提供的日常生活用品达3000多种。虽然便利店供应的商品品种广泛，通常却没有储存场所，为提高商品销量，售卖场地原则上应尽量大。这样，所有商品必须能通过配送中心得到及时补充。如果一个消费者光顾商店时不能买到本应有的商品，商店就会失去一次销售机会，并使便利店的形象受损。所有的零售企业都认为这是必须首先避免的事情。
　　JIT体系不完全是交货时间上的事，它也包含以最快的方式通过信息网络从各个门店收到订货信息的技术，以及按照每张特定的订单最有效率地收集商品的技术。
这有赖于一个非常先进的物流系统支持。
3、分销渠道的改进
　　为每个门店有效率地供应商品是配送环节的重要职责。首先要从批发商或直接从制造商那里购进各种商品，然后按需求配送到每个门店。配送中心在其中起着桥梁作用。
　　为了保证有效率地供应商品，日本7-11不得不对旧有分销渠道进行合理化改造。许多日本批发商过去常常把自己定位为某特定制造商的专门代理商，只允许经营一家制造商的产品。在这种体系下，零售商要经营一系列商品的话，就不得不和许多不同的批发商打交道，每个批发商都要单独用卡车向零售商送货，送货效率极低，而且送货时间不确定，但人们往往忽视了配送系统的低效率。
　　日本7-11在整合及重组分销渠道上进行改革。在新的分销系统下，一个受委托的批发商被指定负责若干销售活动区域，授权经营来自不同制造商的产品。此外，7-11通过和批发商、制造商签署销售协议，能够开发有效率的分销渠道与所有门店连接。
　　批发商是配送中心的管理者，为便利店的门店送货。而日本7-11本身并没在配送中心上投资，即使他们成为了分销渠道的核心。批发商自筹资金建设配送中心，然后在日本7-11的指导下进行管理。通过这种协议，日本7-11无需承受任何沉重的投资负担就能为其门店建立一个有效率的分销系统。为了与日本7-11合作，许多批发商也愿意在配送中心上做必要的投资；作为回报，批发商得以进入一个广阔的市场。
　　日本7-11重组了批发商与零售商，改变了原有的分销渠道，由此，配合先进的物流系统，使各种各样的商品库存适当，保管良好，并有效率地配送到所有的连锁门店。
　　从给便利店送货的卡车数量下降上可以体现出物流系统的先进程度。如果是在十几年前，每天为便利店送货的卡车就有70辆，现在只有12辆左右。显然，这来自于新的配送中心的有效率的作业管理。

乱想

Thu, 30 Nov 2006 06:01:46 GMT

有时候我会在想,如果我不在这个城市,或者说我离开了这个冷漠的城市,回到南方那个海边城市我会怎么样..

想象过很多次.但终究没有去做.那是我长大的地方，我一直引于为豪的小城市,即使冬天,海边依然有很多人在玩,即使冬天,依然有很多人穿着短裤,即使冬天.....

如果回去,我就放弃了这个生活了四五年的大城市...如果回去,我想我会辜负很多人的期望,如果回去,我当初离开那个小城市的目的还没有做到...如果回去,我不会孤独,我身边会有很多朋友和同学,甚至可能有暧昧的对象..如果回去,家里人的温暖永远是最熟悉的..如果回去...

那都是设想,我想我终究还没回到那个城市...我依然在这个没什么人认识我的大城市茫然的生活着,我安逸于自己的孤单，享受于自己的自闭,我还是需要不停的前进....因为，我依然活着...

我,依然孤独..

Tue, 28 Nov 2006 06:00:39 GMT

不知道这两天怎么啦,心情一直不是很好..

其实或许我一直是这样的，不喜欢笑,总是没有表情的在脸上..

走出学校这么久了，我发现我变得很多了，我却更享受现在的自闭.一个人在外面,有些辛苦不仅仅是体力上的东西 ,精神上的东西总是更能折磨人..那样的孤单,那样的无奈...我想我已经很久没掉眼泪了..昨天晚上下班回家却再次听到了自己眼泪滴落在地上的声音.我不喜欢这样的感觉，却不得不去面对.

我到底清楚不清楚我自己要的是什么.其实可以说清楚，其实也可以说不清楚..但这一切都不是我自己能控制的..

冬天到了..棉被越来越凉..我想我该去添衣服了...

雨天..依然在几天后来临,地铁口,那对撑伞拥吻的男女,happy!

雨天的午后

Wed, 22 Nov 2006 06:07:45 GMT

冬天快到了..翻出已经很久没有更新的space..在这个雨天的午后..

没有更新了..大概4个多月了吧..工作了..可能人也累了点，心理也有所变化吧...

发生了很多变卦，计划永远感不上变化..本以为可以去北京,,但又去不成，去也是工作，对我来说都一样，同样是学东西，同样是工作，只是换了一个环境而已...可以说有点遗憾吧...感受不到那里的气氛和文化，但我想会有机会的，比如出差etc...

这个冬天的午后,持续一个礼拜的阴雨天气仍然在继续着...昨天的曼联给我了我失望...但却改变不了我的想法...

烦躁的下午

Sun, 25 Jun 2006 08:33:17 GMT

究竟这样的天气会让人浮躁或者其他,我不得而知.

4年过去了,我还有什么呢..我不名吧，不过这样,如果让我回到4年前我一定不会选择读书的,现在读完了，呵,有什么用呢,找不到合适的工作,而且这个起点如果仅仅是做比较低下的工作,我是无所谓,但家人的面子呢..哎..很为难,如果仅仅是为了自己,我想我可以过得很快乐..但很多事情还是要很多看家人的面子去做.我很不明白为什么..

    很矛盾，不知道自己做什么好,不想回到上海那个城市了，不适合我,但究竟什么适合我呢...
                 ------寻找中，但终究不会是自己喜欢的...

好无奈~

Tue, 11 Apr 2006 18:25:43 GMT

大四最后一个学期了，才发现自己竟然这样无奈，读了四年，学位估计在毕业前拿不到了，不知道以后是否还有机会。。第一次，心情达到了，低点。。虽然找过人，但始终帮不上忙，但话说回来，考试的东西还是靠自己，只能说自己实力不行吧，哎。。。似乎应该给自己点惩罚了。。下个礼拜的生日不过了，也不给自己买礼物了。。不知道怎么去表达自己的心情，太复杂，我总是个很容易把事情往坏处想的人，很少乐观的估计到自己的以后，经常会为自己以后的工作而烦恼，甚至失眠。。。虽然家人都说好了，如果我想了，随时都有，而且不是自己家的厂，但终究自己还是有点天真，还妄想着能够靠自己找到一份合适的工作。。好象是太天真了

总结上个礼拜，还不错啦，大学来第一次回家过清明，虽然回去的时间很短，感觉还不错，真的是感觉在SS清明真的比春节还热闹，在我奶奶走后第一次在清明去他墓上，那时候真的有点哭的冲动，虽然小时候他不是很疼我，但后来我上中学后还很疼我，还有BL，我很担心她。。。不过我知道她很坚强，在墓圆约好了去看他妹妹的墓，我感觉到了她在变，真的变坚强了。。。

嘿嘿

Thu, 30 Mar 2006 07:58:57 GMT

终于又疯狂咯，呼。。QQ上删了一大P的人，很久没有这样删了，很奇怪每次心情不好，认识的或者不认识的，聊过的或者没有聊过的，都狠狠的删。然后退了很多群，哈，感觉舒服了很多。。。。最近天气虽然不错，哈，但心情总是那样的压抑。。过几天要清明了，希望能回去一趟，很多年了，大学期间都没有回家扫墓过。大四了，时间多了，却总是有点惆怅，本周末，朋友很多不在了，旅游的去旅游，回家扫墓的也已经去了，希望我也能回去了，留下自己的小家在这里等待。。

那种恐惧。。。

Fri, 24 Mar 2006 18:38:44 GMT

经常在杂志上或者其他一些东西接触到某些人身患绝症的消息，常常不以为然，但这一次我却感觉到了恐惧，一个朋友在信息上和我说，医生和她说过他的病治不好了，我第一次感觉到了恐惧，那是一种真实的恐惧，我真的无能为力，却不能帮上什么忙，唯一的只能祝福她，很庆幸，她还能坚强着，偶尔乐观一下也不错，虽然不是那种内脏的痛苦，可以在让你一秒内瞬间告别人世的那种，但也是不能像平常人那样能自由行动。。。虽然很早之前就知道他行动不方便，但却不知道有这样的可怕，医学上都治不好的。i can't say nothing but wish....

鱼的生日之后

Fri, 17 Mar 2006 16:33:41 GMT

很久没有这么晚出去玩了，好象是在全国禁止娱乐场所2点后营业开始后就没有出去了，不过上有政策，下有对策，KTV2点后只是不让别人进去而已，在里面的人不会赶出来的，而且要出来随时都有后门。。于是我们才可以在尽兴的玩，为了他的生日的开心，哈。虽然过去了半个小时，还是在这里给他迟到的生日祝福，哈哈！照片都发上去咯，不过只是一小部分而已！

夜

Tue, 14 Mar 2006 18:51:26 GMT

夜，好静，凉凉的夜风迎面吹来，头发随风飘动，也是风，梳理着细细的思绪。忽的，好多熟悉的面孔一一浮现在脑海，还有，和他们一起度过的岁月，那些片段，那些回忆，如一阵凉风般迎面而来，把我吹到了过去.........
原以为面对回忆，我会失控，会不知所措。可是，我没有，此刻的心情，像一杯冒着热气的醇咖啡——我想，当咖啡顺着舌间缓缓而下，当它的醇香与你的身体合而为一的时候，绝对是一种享受，这种感觉只可意会而无法用言语表达！
曾经的无知，过去的懵懂，留下了太多的遗憾与痛苦，我们抱怨过，甚至恨过，深深的恨过。然而，经过时间的冲刷，怨恨在一点点减少，减少——直到很久很久以后，在这样的一个夜晚，才发现曾经的怨恨已经变形，它丑陋的外表经过时间这条河流的冲刷以变成了一块雨花石，光滑美丽........
闭上眼，在自己暂时无声的世界里，我听到自己的心声——如果没有那些属于回忆，如今却成陌路的人，我的回忆还会如此五彩缤纷，如此生动吗？
这样的夜，我想到了他们，他们还好吗？他们可知，曾经的一切已成为我生命中的宝藏？如果可以，请风将我的思念送去，代我向他们问好，并真诚对他们说声谢谢.........

郁闷的罪孽

Wed, 18 Jan 2006 05:25:00 GMT

郁闷
心情不好
为什么
我不知道

神经
发大脑热
好不好
我不清楚

郁闷起来
我
什么都不知道

神经起来
我
还是什么都不懂

神经郁闷
都是因为什么
我不知道
我
也很想开心 因为怕你不开心
可是
我还是开心不起来
为什么
我不懂我自己
或许
我在逃避什么
或者
我不愿意去面对什么
请原谅我的
郁闷 神经

郁闷了
神经了
我 失忆了

夜,似乎有点深....

Sun, 15 Jan 2006 15:07:42 GMT

寂寞有种无法替代的美，在我无法控制他之前，他常常将我的快乐击得粉碎;
然而寂寞有时竟也可以成为习惯，所以，我不再惧怕黑夜。
夜的静默仿佛可以掩盖灵魂的虚伪。这样的夜里，我不必再去回味那些曾经的承诺带给我的无法兑现的伤悲。有太多的文字可以表达我此刻的心如死灰；却没有一个句子可以诠释我的孤独滋味。

有些名字，有些人，是可以慢慢淡化，甚至忘记的。

于是，我试着不再惦念你的样子.
竟然无法摆脱一种熟悉的感觉,无比冷清的夜,总是想到沉默的你.
一个平常的动作,一个冷酷的眼神,甚至是似笑非笑的嘴角.我象一个雕刻家般的寻找你的线索,不知什么时候,你,竟已成为心中的烙印.
我恍然大悟,既而哑然失笑.
记忆是我的财富,但我无力背负.

偶然的偶然想到你.

纯粹是因为思念的蔓延,淹没了我的视线.
我没有哭,但有一种苦涩的感觉比哭还艰难.
在这样一个平常得不能再平常的夜里,竟然我会想到许久不曾想到的你,是谁在捉弄我的情绪?!
本来就已经放弃,本来就知道无能为力,本来以为就可以这样淡淡地、悄无声息的将你忘记.
真的以为我可以.
可是,在这样一个平常的夜里,我输给了我自己.

寂寞久了的人,容易眷恋那种似有似无的感觉,那种快要爱了的感觉.
我的回忆是徒劳的,因为也许你的记忆里,我们的故事根本就不曾有过.

那个影子,那个名字,已经刻画不出你的轮廓.
我越发象一个傻傻的雕刻家,凭着心中的假想在那些破碎的时光里摸索.
有一些零落的片段闪现,似乎是你握过我的手残留的温柔,让我知道,有种温暖可以被冷酷凉透.

缘分绝非是一个暧昧的词语.在我们能够把握他之前,他早已将我们握于掌心,无法控制,无法操纵,永远无法.
似乎是你曾经微笑、上扬的嘴角,让我知道你暖暖的思考,未来绝非是一个关于爱情的词语.可是,在遇到你之前,我不曾明了,不曾明了.

寂寞让我学会思考,是一种冷酷而绝望的思考.
有人说过,将什么都看得太透彻未必是件好事,他容易平添痛苦.
我知道,但我越发思绪如潮.

我不是一个容易惆怅的人,但我有一颗敏感的心,这将永远无法改变我在某一时刻的无能为力.
就如同此刻,突然之间想到了你,便无可避免的让灵魂颓废了下去.

人容易陶醉,尤其是认为美好突然降临的时刻;
人容易忘我,尤其是感觉爱情远道而来的时候.
但是我的心是冷的,需要很大的安全感才敢去义无返顾,所以热情在你的懈怠下极快地冷却.

仅仅是冷却.

恍若一梦的故事还隐隐作痛.尤其是深夜,容易被寂寞打劫.
你的影子虽已浮现,但拯救不了我心的残缺..

快乐和满足都是极简单的事,只是因为遇见你,这一切不再易如反掌.

-------其实，我都不知道你是谁.虚幻世界里的一个她....

天太黑　我去不到黎明

Sat, 14 Jan 2006 17:07:17 GMT

哀伤
憋在肚子里怪难受的
今天听到这么一句话
不想死的时候有太多的自责和太多的愧疚

心情很是压抑
我多么想有事没事笑一笑，多么希望让生活可以很轻松。

不想见的人天天见,不见了却也在记忆里转,乱
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真的不知道该怎么好

对不起自己的良心,
灵魂像被狠狠撮了个洞,怎么也补不回来
真希望这世上有孟婆汤
我还有希望
所以也乐观着
我也在无休止的悲伤着,
活不下去了有时候觉得
崩溃极了
难以言的伤
无时无刻的浮现着
那时候想大声再大声的呐喊
想大声再大声的哭泣
想一次释放个够
想着一切会好起来

然后就在想着会好起来的过程中
悲哀蔓延着
它在心理肆无忌惮的残嗜着
我的灵魂我的身体
我那曾经的纯真年代

看开了这解不开的结
在晶莹的伴随下,我们长大了,在一步步,自己只有幻想的事情,活生生,血淋淋的发生了
事实,摆在我的面前
可是无力以对
天塌了,

倘然,我们只能为这些养育着,或养育过我们的最亲的人好好的活着

我不知道该把自己的思绪放在什么位置上好
很多岔路
很多选择
迷茫
不知道该让自己置身在哪里
老路不想走
新路不敢走
最后一步也不走原地踏步

平淡了,却也会因为一句话,一个人,....又碰到痛处
难以回神

天太黑
　我去不到黎明

改变......

Wed, 11 Jan 2006 08:05:39 GMT

我发现我正在慢慢的改变，变得安静，变得心如止水，变得无情，变得对一切都视不见。只希望平平静静，无波无澜，没有朋友，没有交情深的人。一个人踽踽独在熟识的接头，也是一个人，伴者黑夜到黎明。那样的寂静，那样的安详。走路时学会了挺直背，可阳光下的影子却显得那样孤独与忧伤。我正慢慢的走向孤僻。不想与任何人说话，只想躲在一个角落，让所有的人都忘记我的存在。
曾经那些温暖的日子好像没存在过，我有的只是寂寞，生生世世的寂寞……

风吹过的日子

Mon, 09 Jan 2006 14:46:12 GMT

如果生命可以重来，我会选择隐逸在茫茫人海
任思想自生自灭，成为永恒的堕落
今天的我不在拥有疼痛的感觉
腐烂的血液是我最为灿烂的笑容……

很多时候疼痛是无法倾诉的，所以，我只能不倾诉。我变得越来越沉默，越来越喜欢隐逸自己的感情。我把很多事情都沉浸在内心里，死死的封锁，不让任何的脆弱与痛苦泄露出来。我想好好的珍惜爱情和友情，可无形之中，我又淡化他们。我舍不得他们，但对所有的一切又那么无能为力。很多时候，我是那么的孤独，心得荒凉与被遗弃的感觉。我的生活就像是一片飘渺的空气，虚幻而令人绝望….

我一直在等待的原来就是忘记……

Wed, 28 Dec 2005 05:44:40 GMT

有些错过
有些失去,
会是一生的痛,
这杯为爱而酿的甘醇,
自斟自饮,
也曾感受过那份为爱而生的痛,
是那样的不可抑制,
是一种痛彻心肺的伤.
就让无限的深情,
在这字里行间尽情的挥洒,
让这因爱而生的伤感渐渐的成为人生历程中最美的风景

日出日落　
一天天的轮回
人间在上演着一幕幕的喜剧悲剧
我的爱情鸟飞走了
我的心也成了一颗空心
透明　
看不见曾经的伤痕
幸乎？　
哀叹
笑容快乐如常泪暗流……

一个人独坐门前阶梯上
痴痴地等　
傻傻地想
凝望远空悠走的云彩
什么时候是你的归期？
好累　
等一个人好累
爱一个人好累
好想好想永远一个人无牵无挂
真的真的好累心好累

你在哪里？
那重重叠叠的远影是我们曾经的快乐么？
只能看只能想却握不住抓不住
风轻拂我的发丝
裙角飘逸如初
而心早已不是那时的心
累累伤痕　
快乐早不知在何处
孤独的背影寂寂寥的心情　
落寞……

那夜的雨下得好心慌
那夜的你疲惫得令人好心痛
那夜的我在雨中好寂寥
那夜的我哭得好心伤
那夜的我们紧紧相拥
那夜的我们似乎回到从前
那夜耳边不停地回响着
“如果再回到从前”
醉生梦死酒在哪里？
孟婆汤在哪里？
谁能给我？

叶落　
悄悄地飘落
在风中轻轻地回旋飘悠
满地的叶　
沙沙声中相思起
想你想得好心痛
心碎如片片飘零的孤叶　
散了。。。

是否该放弃了
是否该离去了
风起花舞的日子
一季季来了又去
却始终等不到你的心归
失落了　
心　彻底地失落了
唉……

等待着，不知道是期盼还是在证明自己的坚强，我不知道这样的等待还会被坚持多久，
可我可以肯定，总有一天她的样子会被我遗忘。
我明白了
终于明白了
我一直在等待的，原来就是忘记。。

呆滞的目光

Thu, 22 Dec 2005 09:18:20 GMT

我整天都在时间的夹缝中穿梭，我害怕自己的思维有空隙会意识到自己，心里那份一触就会放浪的孤寂。而那时我消瘦的面容却无情地抵触着我沉痛的感觉，我进退两难，却在承受着无数个日夜的煎熬后，还是找不到穿透黑暗，带我到那片神秘乐土的出路？无助的我，抱着不再想面对世界的头脑，在毫无头绪的无奈中寻觅，寻觅一条可以升华自己痛苦，让自己开脱的方式。多少次面对结束，却还是留恋着那份让自己变的沉重而又无法割舍的；最为原始的爱。
当我走在十七楼那里狭窄的边缘线上时，我似乎感觉到前面会有曙光的出现；会有神灵劝慰我可悲的灵魂。上升的风拂过我的脸颊，托起了我的灵魂，影动时，也带走了我发端的烦恼。
我向往着那夹缝里的空间，在那里可以让我的思维被某种敏感的东西击中后，不会沿着波纹想外拓展、到无辜的领域。站在生命的高度，我看到的却是忙碌背后那个懦弱的自己。从某中程度上说，我真的很害怕，害怕会有一天会看透自己，看破红尘，给自己邪恶的心魔一个放纵的理由，一个逃避的托词；我更害怕自己的仇狠会滋生蔓延。而情不自禁的伤害到我爱的人。我敷衍着别人的视线，希望在心性的夹缝能有一个生存的余地。
夜漫漫，风清清，夜色深处我开始收拾自己怯懦的灵魂，放任它在凄冷的按黑中放肆，发泄内心的冲突。因为那时候没有人会看清他，也没有人会理会他。他才真实地或在一个人的世界里，也只有在那时侯，他才真正地拥有了全世界，主宰了自我。
夜色将尽，他收敛住自己的放纵，畏缩在狭小而潮湿的角落里。在暗淡中，他舔拭着忧郁的伤口，泪过脸颊，滴落在脚下青石板路上，…………无声地…………摔的粉碎。

笑着孤独

Sun, 18 Dec 2005 06:50:49 GMT

夜已深。
　　
仅存的几颗贪玩的星星也眨着疲惫的眼睛想象即将来临的梦境。
　　
心未冷。
　　
坐在窗前，看见对面的楼里也有几盏孤独的灯光在执著的明亮。
　　
我想，我应该是孤独的。因为在这样的夜晚，独自品味夜色的毕竟只有少许的人。就如同几颗不肯隐去的星星，几盏不愿熄灭的灯光，数量上的孤独。
　　
但是，我却是欣慰的。因为只有此刻我才感觉得到夜的美丽，不同于白昼的浮华，是沉静的哀艳。喧嚣过后的淡然，总是这样让人迷醉。
　　
于是，我选择在这样的夜晚不眠，安静地注视着这个沉睡的世界。安详如纯净的婴儿。于是，我也释然，我可以想象得到星光下我朦胧的脸色一定柔和。
　　
于是，我愿意享受孤独。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
我只是个凡人，不可避免也不能避免要为凡尘琐事烦忧。于是，滚滚红尘中我就是一颗无法不随之滚动的微尘。于是，拥挤的人流里也一定有我匆忙的迷茫的脸。
　　
我接受从众，也坦然地从众。
　　
但是，我无法阻止自己去享受孤独，一份真正属于自己的孤独的时光。
　　
有人说：感情就是为了彼此不再孤独。我却恐惧：假如原本就是孤独的两个人走在一起，会不会更加的孤独呢？
　　

　 一杯咖啡。
可以没有爱尔兰咖啡中那滴眼泪的浪漫。
　　
一段音乐。
可以不是生命激昂的乐章，仅仅是没有主题的哼唱，青春的彷徨。
　　
一篇文章。
可以缺乏命运豪迈的咏叹，只是能够想起我一个人的快乐和哀伤。
　　
足已。
　　
此刻想来，这样的孤独足够美丽。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
也许，青春真的可以张扬着度过，因为没有人可以拒绝逼人的阳光。但是，我却更加愿意安静的欣赏，坐在角落，撷一缕阳光，看着面前放纵的人们欢快的歌唱，里面也会有我微笑着低吟。但是，我不会停留太多的脚步，因为我会选择安静的离开，继续寻找我喜欢的春光。
　　
不要埋怨我浪费年轻的颜色，其实我只是喜欢毫无目的的张望。
　　
呆呆的痴想。
　
空洞的眼光。
　　
孤独？没有什么不可以？只要我愿意这样，只要我感觉到身心舒畅。
　　
就如同：曾经的下雨天，撑着伞走过熟识的人群，却停留在陌生的地方，在大雨中淋漓酣畅，哪怕背后有诧异的目光。
　　
就好象：偶尔的疯狂夜，狂野的、激情的舞动，然后，当白天来临的时候，我一如平日的安静，哪怕有人认出我昨夜的张狂。
　　
就这样，任凭自己拥有的只是受伤的翅膀，腐朽的船桨。
　　
也许你会说我没有斗志，其实，我只是想走我自己的方式。
　　
为什么我一定要我有力的翅膀，一定要飞翔在空旷的天上？也许，我更加向往用强壮的双腿，走过美丽的草原，还有戈壁的荒凉。
　　
为什么我必须拥有结实的双桨，才可以到达理想的殿堂？也许，我不需要船桨，只要自由的游泳，就可以找到属于我的天堂。
　　
不要勉强。
　　
你的天堂也许不是我的梦想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
夜更深了。
　　
原来的残存的几颗星星也终于合上了眼睛，在梦里醉了。
　　
心却更加的鲜活。
　　
厚重的夜色，温柔的灯光，醉人的音乐，在这样的孤独里，心怎么能不激动异常？
　　
记得有人和我说：既然选择了孤独，也许就只有影子在你的身旁！
　　
我淡淡的微笑，无语。
　　
其实，我已经给了自己一个交代：有没有人牵手已经无所谓？至少我的左手可以温暖我的右手。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
我愿意继续享受这样的孤独一场 .

风,浮过回忆,把云儿吹散了.天,又会晴的

Tue, 13 Dec 2005 10:29:54 GMT

冬日凝望的一切,春风至,冻结心中某处,泛起了淡淡的涟漪.
细雨纷飞的清晨,我掉进了云里,却意外的遇见了你.你牵起我的手,陪我缓缓而落.初见你的轻柔,见你之时,我第一次在路边,深埋了一滴泪,却忘了留下些什么..........
秋风翌日,吹散了弥雾,我想看清,你已不在,吹干落在脸上的泪.我静静地驻足,想在你走后的那方泥中,找寻那滴流下的泪.只是那游走的空缺,已有了些丝网.我知道,它早已不在那方土中.或许,正漂移于这虚无的空中,等待着什么.......
在此守侯的我,无助地仰望天空,..........
天边有云,我在猜想这其中是否有你?那风吹动,这云已有些变化,甚至漏洞.每当这样的时候,我就似乎看清了你,我的你.原来,你离我飘忽的近,真切的远,仿佛触手可及,却又飘忽不定.我为了找到你,总在不停地寻找那一个个小小的出口,希望能有机会,再看看你,看看你的笑,甜甜的笑.可,风,冷漠而无情,推着你走,薄雾,掩盖了这个空缺,我也只能透过那尚未厚实的出口,再次猜想你的笑容,会否依然灿烂幸福?
放晴的天,往往都是新的篇章,而我,却不能确定这是否是我的开始,或许,只是个结局.
我想问,风，吹走你的那段日子,你过得还好吗?幸福吗?是否也拥有一个可回忆的春天?
我在这里,一直在这里,等待着,等待着你的再次拥抱.
天,飘着无声的雨.身边或者可以触碰到的地方停留,可却未见到你,渐渐地,我想关上心中的那道门,即便自己如此了解这里面依然是那样空荡荡的,在路上始终没有看到你的身影.我想你,但,今晚你不会来了,不会了........
我伴着风与无奈的笑,劝自己躺在曾有你的被窝里,却不再有你的体温.雨还下着,我不想再看下去了,一点点的雨滴的出现与消失,也就是一个个希望的失望.我也不知道,站在这儿,面对着迷茫的小路上,自己究竟还在期待些什么?可要知道的是,楼梯上每次发出的声音,我多希望是你;门关上了,多希望那之外有你熟悉的敲门声;黑乎乎的路上,虽然看不见,却多希望能见到属于你的身影.其实,我只想说,你,过得还好吗?
风,浮过回忆,把云儿吹散了.天,又会晴的.我的幸福,能回来吗?而你,会想起我吗?

流动的忧郁

Tue, 06 Dec 2005 05:49:01 GMT

湛蓝的海潮一次又一次的拍打着海岸。这是一种极致，一种忧郁的极致，因为它有色彩，这是一种极致，一种蓝色的极致，因为它有动感。这是一种极致，一种流动的极致，因为它有感情。
我的眼中映着那纯纯的蓝，心中充斥着深深的忧郁，眼中的流动，心中的流动，不知道这是不是一种极致，在忧郁的蓝色中的忧郁。但我无暇顾及，因为忧郁吞噬了一切。快乐我没有，欢笑，我没有``````
冷漠的潮水一声一声的拍打着我空洞的心灵，我感到这世界已不在赋予就象一个孩童在空旷的原野上孤寂的寻找丢失的鞋子，而我，丢失的却何止是鞋子，而可能是我永远也找不回来的自我。我用自己流动的忧郁像海潮那样拍打着自己的骄傲，渴望却拒绝它的介入，正如我拒绝了整个世界。蓝色，曾经给过我无限深邃力量的色彩，现在却含着苍白。也许只是自己心有雨时候才会读懂，这蓝色的本质中就透着忧郁，它总是在大海中铺天盖地的而来。
或许这一切弥漫的蓝色早已准备了多年，等待我懂得失意时，恰时的出现．．．．

落寞

Thu, 10 Nov 2005 14:54:21 GMT

不知何时，竟也习惯了在一个人的世界里走走停停。

落寞的手指呈任意姿态，游走在棱角和缓的键盘上。浅蓝的屏泛着荧荧的光，犹如一副镶嵌着碎钻的妖艳面具，紫蓝色的羽毛盅惑着困倦的心，而脸上涂满了冷漠，落魄而寂寞。

一直以为，自己是幸福的，是快乐的，能在枯燥的渗漉流光中发掘“乐子”，然后独自傻笑。褪下世俗虚伪的面具，自己竟怎么也笑不出来了，长久的空虚占据了心的角落，幸福只是水中不时荡过的浮光掠影，幽幽泛香的乳白色睡莲，飞鸟过尽所留下的浅浅羽痕。

不是不寂寞，一个人徘徊太久，孤单的心锈上了斑斑朽痕，在无际的落寞中，心渐渐麻木，再也感觉不到那种撕心裂肺。也许，这就是绝望吧。

当我对未知的生活感到不知所措，我开始绝望。

落寞的忧伤水一样的蔓延。。。

写在秋天离开之后

Mon, 07 Nov 2005 10:14:27 GMT

安逸的阳光透着窗帘温柔地落到枕边，沉浸在这一丝残余的暖味里。我将被子裹得更加严实，生怕轻狂涌动的泪水会想风暴一样卷起心底下耐莫的彷徨；它肆虐地漫过眼眶，直到被人不经意间察觉。那一刻仿佛如同一只受到惊吓的鸟儿，开始变得异常的不安与烦躁。

等待离别。让时间在沉默中流走，却无能为力地想抓住它；好比长期服用过大量抗生药物的病人，在玩着一种慢性自杀的游戏。

突然想起小时曾住过的地方。藤儿青青，蔓延在阳台上。可如今我已失去寻找它的线索，只能漫无目的的游荡；然而惟独在虚幻的网络世界里，我的心情才能安静的栖息下来。

在此期间遇到过许多未曾谋面的朋友。有的遗忘了，有的还记忆深刻。可是我想，生活也只不过是一出没有剧本的电视剧。有的人离去，有的人留下；但更多的时候他们都成为了我生命里一个接一个步履匆忙的过客，他们将残缺的感情渗入我的思想，流淌于血液里，在心脏腐烂湿热的地方，生长出一株绮丽诡异的植物，上面盛放着颓扉枯涩的花朵。许多个难眠的夜晚，满天寂寞的星光。键盘敲击的瞬间，我仿佛能感觉到灵魂在漂浮的状态中轻盈地停下脚步。但它已不属于我身体上的每一寸肌肤。我彻底的失去了控制它的权利，只是冥冥中还听到在很远的对岸，有一种声音传过来，可那是无法到达的遥遥彼岸。因为没有指引方向的航标，所以只能无力地漂泊。秋天里潮湿咸涩的海风和空气里香水与烟草混杂的气息以及蓝天上迅速移动的大片云层，还有一些支离破碎的记忆。

当喧嚣的雨声淹没掉所有的迷茫与困惑。

我知道已无处告别。

悲观和天生无关

Sun, 30 Oct 2005 12:42:37 GMT

一个人走在路灯下面，四周并没什么感兴趣的景物。这是哪里？是曾经回家的路上，还是学校食堂前的步行街？我慢慢走着，只是走着，不知是我抛弃了时间，还是时间抛弃了我。愿望上是去思考些什么，可是完全没有起点，好像一只手电筒在一个黑屋子里照啊照，想找一小盒安全火柴点燃它，却怎么也找不到。
于是嘴里哼出一小段悲伤的调子，刚几个音符，就好像有凉水浇在身上，从上流到下，透心凉。音符变得有些颤抖。

我觉得我是在失恋，可我根本很久以来也没恋爱。而我却总是无端悲伤，情感上的悲伤。从前得事都不太在意了，忘是忘不掉，但不会去想。即使有时候想到那儿了，也竟不难过，只是一下子又跑开了那块地方。看来，我不是摆脱了悲伤，而是消化了悲伤。至于这悲伤究竟埋下的是什么种子，我没有办法理解。

记得小的时候，独自走在路上的时候，一定是边走边幻想得。幻想自己是个很厉害的家伙，手里有一把或几把长剑，砍倒几棵树或很流畅的杀掉一个个擦肩而过的人，当然，树里总会有一些什么可以拿。总之，是一部视角单一内容重复的武打片。
后来，就会想一些烦人或兴奋的事。而现在，头脑课间休息的时间更多。
还记得小时候，晚上躺下还睡不着的时候，一定拿着一只很小的车模或别的什么，边让它在被窝里爬来爬去边幻想。幻想那是辆很厉害的车，作出高难的动作，战斗十分激烈。总之，是一部强调动作的科幻片。
后来，有那么一段时间，躺下来就会流泪。现在泪早干了，睡的也晚，躺下就会睡着。

不知道以后会发生什么事，不知还会不会独自走在路灯下......

秋天快走了，纪念一下

Fri, 28 Oct 2005 17:27:17 GMT

冬天快到了，秋风也终于不再犹豫，带着上海特有的冷，就在我们眼前，扫过树叶，扫过所有在室外漫步的人民的发稍。异乡人从此不再孤单了吧。一个人独自行走于大街或是小巷，总有急急的风从他的身边跑过，同他的脚步互相呼应着。一个幽幽的身影，从此总有秋叶与他相伴，那叶子，不顾一切地脱离了枝头，就立刻以一个旋转的姿势分肥于他的身旁。四周围的一切好象都一下子成了活物，跟着它的欢快的节奏舞动着它们的一切。
秋风终于不再不解风情，竟将一片黄黄的白桦树叶带向了远方。我有时候会觉得风太大，它一定会让思念的人再次的感冒，我憎恨它的冷酷。然而，我又会觉得风太小，要不为何不将我思绪带去我心中无比挂怀的地方呢？秋风，只在满世界地疯跑，它何时会因为一个人驻足过？
我突然觉得自己就是一片叶子，一片普普通通生长于随便一棵什么树上，等待秋风吹来，便带着所有的生命朝着思慕已久的地方，一头扎下去。这一辈子，就只这么长时间..........

留言版

Fri, 28 Oct 2005 15:14:28 GMT

欢迎大家来这里做客，但愿这里给你的感觉不会是忧郁，只是安静，放松的地方！

又失眠了--为了在天堂的奶奶

Sat, 08 Oct 2005 07:00:52 GMT

看来只能靠药物了，我想，很难的办法，如此的时间，把自己弄得很累，都不知道自己在做什么。。没有想什么，只是突然很想到那已经在天堂的奶奶，随便小时候她并不疼我，但到了我初中他变得疼我了，伴随着我6年，直到我来上海，就在我来上海后的第一个寒假，他走了，很庆幸，我还能见到她最后一面，突然很想到，有点模糊的感觉。。。

国庆长假后的第一天，还是一样，没有迟到，即使失眠，我都能按时起来的，可能就是少了点打扮的时间。哈。。突然想到今天上课坐后面的几个男生拿着一瓶透明的指甲油在那里涂，然后问我要怎么弄，哈，他们知道班上的男生只有我会吧，，问女生又不好意思咯。。。突然在想，有时候自己的打扮，染指甲，打耳洞，低腰裤，可能中性化了点，但也用不着别人用“变态的”眼光去看我吧，，不管了，过自己想要的吧，反正除了失眠，我都很好。。。

无聊的假期，失眠的夜

Thu, 06 Oct 2005 14:23:35 GMT

总是那样习惯了失眠，然后在第2天换上新的被套和床单，然后喷上那点已经很少用的ad的香香，在第2天的睡眠质量就大大的加强，可是随着这样的频率越来越高，我开始尝试着去寻找一个新的方式来治疗自己的失眠，安眠药？没有卖。。。把自己弄得很累，但睡眠的质量还是很难保证。。。可能习惯了自己的夜生活，有时候很想晚上可以出去走走，哪怕几分钟，这样对我来说也已经足够，或许这样对自己的睡眠会有保障吧。。。加油吧，可爱的小董`~

假期还有最后一天，不知道自己应该怎么做比较好，想买一双拖鞋，去长乐路，可是仅仅为了一双拖鞋去那么远似乎有点不值得，在别人看来，可是我却认为这样出去有个目的就足够，好好走吧，不要去太在乎别人的想法了，打咯出来似乎还有天那天晚上的chivas的味道。。。。。

阴暗的午后

Tue, 13 Sep 2005 08:48:48 GMT

开学了，上课，吃饭，睡觉，又回到了那种生活。。。似乎一直在持续。。无力的感觉，睡觉起来宿舍空无一人。。有点熟悉，有点寂寞。。很庆幸我能熟悉这种感觉。一个人的日子不错，可以不用去在乎别人想什么...似乎这样更能活出更真实的自己。。看着班上有人在吵架，冷笑一下，和我无关，继续听着mayday的音乐发呆。。。一个老师，要求学生迟到后要唱首歌才能进去上课，好好笑的一个人，我们的税务学老师。。。。似乎还来不及适应刚开学的气氛和上海的天气，我的的灵魂已经开始安静的死去。。。

有风的早晨

Sat, 27 Aug 2005 04:03:10 GMT

我在想什么？我还能做什么？不断地问着自己，没有回答。我已经习惯了质疑自己。没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。qq上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话："因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！" 毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。一个我想与他有故事的女人，在我们的故事还没有开始的时候，就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那，在音乐响起的一瞬间，我的剧情已经终结，我必须得匆匆退场。掩面而泣。原来，我早已习惯了无聊。我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。

02：15

Mon, 22 Aug 2005 18:28:08 GMT

我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
我已忘了怎样去哭。
一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。
看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。
我早已习惯了漆黑一片。
独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。

喜欢一个人呆着

Sun, 21 Aug 2005 03:06:19 GMT

喜欢一个人呆着
吃饭,睡觉,行走..........
很好,一个人
喜欢一个人在陌生的地方流浪
闲逛,没有人会认出我,没有人会说这是谁谁的
真的挺好的
呵呵

为什么要有朋友呢
总想离开这里,因为那些熟悉的风景,还有熟悉的人,熟悉的一切
总想逃离

因为寂寞吧
可是有了朋友
依然很寂寞呀
特别在这样静静无眠的夜晚
朋友却不知道

有朋友的感觉一定很好吧
可是我连伙伴都没有

一个人孤独惯了
忽然的想加入群体,却发现自己已经落伍了
不再适应群体的生活了
害怕与人交往,与人交谈,与人见面
一切的社交活动都是我所害怕的
没有社交的生活的确很好,很安静
没有人打搅,可是又有点空虚,人就是这样吧,呵呵
没有时就想拥有,拥有了,又不去好好珍惜,我就是这样的

总有一些人在深夜时分发无聊的讯息,

“要么让我独自生活
别来打扰
要么给我所以真诚的朋友
永远不会孤单”

曾经有人说
天上的每一颗星星
代表一段动人的爱情故事
当生命中那个人永远离你而去时
他化作一个耀眼的星子
每夜都守侯着他最牵挂的人... ...
相信吗？
流星是他思念的眼泪... ...
不知道今夜,他会不会在守侯

由于守候与等待..
我们似乎都没发现 
幸福存在... 
於是幸福便经常拉著错过...
离开我们身边... 
幸福常感叹的说:人们常说需要我..却又有谁真正了解..我的存在?

rain again

Fri, 19 Aug 2005 06:34:12 GMT

世界充满了迷离的幻彩。有些事情很神奇的，往往在别人的事情里也生活着一个你，要用一颗敏感与包容的心去看待一切。生活并不会如你所愿，寒冷永远会比温暖更贴近我们，让人看到生命凛冽的真相。尽管你的生命中充斥着恼人的迷雾，也应该在雾的边缘给自己一片天空，给心灵一个放松的空间。对不想听到的，可以充耳不闻，对不想看到的，可以视而不见。
难过时，好好的睡上一觉，做个什么都不想的梦游者，做个没有悲伤的精灵。或者把自己沉浸在音乐中，沉溺在音符的飘渺时空里。渐渐把自己的欢笑与泪水沉淀在记忆中。
每个人的心底，都有一份脆弱，我们都自以为保护的很好，其实在我们不经意间，已经一次次触动那脆弱的心弦，一次次触痛那冰冷的心灵。
喜欢淋雨,雨很美。美的零落，美的剔透。或绵绵挥洒，或瓢泼而至，洗去拂晓的羞涩，洗去黄昏的寂静，洗去心灵的尘渍，洗去脸上的悲伤与泪水。。。。。。把一切的一切冲刷干净，还自己一份清爽与宁静。
还是那句话，选择是痛苦的，而更痛苦的是没的选择只能面对。有些事情是不相信眼泪的，毕竟往事已经过去，留给我们的只有绵长的回忆。。。。。。。。
有一种微笑是含着伤感的。我微笑，不是因为我快乐，我微笑，是为了让你微笑！！

00:37

Thu, 18 Aug 2005 16:38:29 GMT

每个人都在改变
而我
觉得自己慢慢开始脱离地面
飘在了空中
心也跟着悬了起来
风一吹
就在胸腔中来回晃荡
人也开始迷惑起来
总觉得身体已经不是自己的了
只是一件道具而已
用来吊着那颗心而已

许多烦闷用语言是无法派遣的
但明明知道
却还要
还想
去滔滔不绝
自言自语
喋喋不休的说
就那样的不停的说
仿佛一旦停止
就不知道该去作什么了
似乎只有不停的说
还可以证明自己是活着的

下雨的早上

Thu, 18 Aug 2005 03:23:20 GMT

QQ里人很多
却没有一个可以聊
即便说话也只是停留在表面
嘘寒问暖
好像除了那些客套的让人觉得虚假的话之外
别无其他可以表明彼此认识
我想
和这么多人也只是认识而已
无论是五年还是十年
以后可能会二十年四十年
只是时间而已
当时间慢慢爬过彼此之间的空隙
又留下些什么呢？？
到底留下过什么呢？
我真的不知道

曾经相爱的
相恨的
说好一起一辈子的
统统只是些语言而已
代表不了什么

就像时间只是时间
什么也代表不了一样～

台风来了

Sat, 13 Aug 2005 02:58:22 GMT

下雨了，空气里到处弥漫着水的味道，是我喜欢的感觉。其他人都睡觉了，整个地方也渐渐沉寂了。燃起一支烟，用淡淡的烟雾把自己笼罩起来，看着毛尖在水里慢慢地舒展开自己优美的身姿，我的心情也慢慢地舒展。空气中回荡着我最喜欢的linkin park的音乐，犹如一只精灵渗透进我的灵魂，那样的寂寥，空灵，旷远…… 从小我就是一个忧郁的孩子，常常一个人在夏夜里躺在屋顶看辽远的星空，然后莫名地想，星星的那边是什么呢？也常常和朋友们在一起狂欢，然后就突然的沉默寡言。时间流逝，我也在慢慢长大。过着流水般的生活，高中，大学，甚至想到以后的工作，以后的结婚生子，这是谁也逃不脱的宿命。高兴的时候也和朋友们大块吃肉，大碗喝酒，可更多的时候却仍然是喜欢享受一个人的寂寞。黄昏的时候，喜欢一个人在大街小巷游走，看着身旁来来往往的人，看着两旁鳞次栉比的楼房、店铺，直至看着夕阳落下，远远近近的街灯亮起来。就那样盲无目的的走，静静地，没有人认识我，我也不认识别人。我用一种旁观者的态度看着这世上的一切，突然就想起一句话来，“子在川上曰：逝者如斯夫”。可我却没有那种境界，我只是一个俗人，一个把寂寞视为享受的俗人。然而我依然乐此不彼，依然在寂寞中快乐着！从小的时候起，就产生了一种去西藏的强烈愿望，到现在甚至演变成一种因去不了而产生的焦灼，而常常夜不能昧。我一直坚决地认为，西藏是地球寂寞的孩子，她在离天最近的地方俯视着人世间的所有一切，她是冷俊和孤傲的，是难以接近的，也是寂寞而快乐的，是我梦的天堂。只有在那雪山草地之间，在那些虔诚的朝圣的人们中间，我才能找到心灵的家园。我苍白的文字不足以表达我对她的爱恋和执着！可我依然这样虔诚地爱恋着，执着着，直至有一天融入她的怀抱！雨还在下着，透过密密的雨幕，我怔怔得望着远处黛色的山峦，直至烟头烫到了手！

笑着孤独

Tue, 09 Aug 2005 17:14:20 GMT

傻瓜情绪,在孤独中蔓延...: Blog

鼠年.本命年

年底了，忙碌的生活

突然很想他

我

夏天，午后

我會在哪天辭職？

零售业中的先进物流——日本7－11

乱想

我,依然孤独..

雨天的午后

烦躁的下午

好无奈~

嘿嘿

那种恐惧。。。

鱼的生日之后

夜

郁闷的罪孽

夜,似乎有点深....

天太黑 我去不到黎明

改变......

风吹过的日子

我一直在等待的 原来就是忘记……

呆滞的目光

笑着孤独

风,浮过回忆,把云儿吹散了.天,又会晴的

流动的忧郁

落寞

写在秋天离开之后

悲观和天生无关

秋天快走了，纪念一下

留言版

又失眠了--为了在天堂的奶奶

无聊的假期，失眠的夜

阴暗的午后

有风的早晨

02：15

喜欢一个人呆着

rain again

00:37

下雨的早上

台风来了

笑着孤独

天太黑　我去不到黎明

我一直在等待的原来就是忘记……