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Spaces home  傻瓜情绪,在孤独中蔓延...PhotosProfileFriends |  Tools   |
鼠年.本命年这样,春节假期已经过去了一半,新年的计划却始终没能做出来,计划赶不上变化,玩了几天,似乎该开始做一些关于自己的未来了,25岁了,生命已经过去了1/3,我却还在原地,依然像个孩子,在家是最小的,亲爱的爸爸、妈妈、哥哥一直以来也都把我当孩子对待，我却始终没学会长大。。。 25岁了，应该承担更多的责任了，我在努力的学会长大，可是我的进步却那样的渺小，小到甚至可以忽略。。 今天我亲爱的同学们来我家玩，11点回去。。。本来很开心，然后自己也开心的打扫，拖地，然后开心的和爸爸妈妈哥哥说几句。可是他们都去睡觉后，我的心情又突然变得很差很差，很久没有这样了，有过这样心情的日子是在上海的时候，或者是在泉州孤独的时候，在家里从来没有过的...我都没能找到原因，我不喜欢这样的自己，甚至有点讨厌，我应该是个快乐的孩子，有可爱的家人，有一群散鬼一样的朋友，是的，我应该快乐，不知道未来是怎么样。但至少我们在一起。。。 打开QZONE的时候，刚好在放《亲爱的》这首歌。。。。 ………… 亲爱的为什么你还不敢承认呢 亲爱的我们都是脆弱的人 亲爱的别牵着没感觉的手 不怪你太爱你 才说不出口 亲爱的我也不相信心会疲倦的 亲爱的我们别再骗自己了 亲爱的听时间的话放开手 别感伤应该感动 我最亲爱的... 年底了，忙碌的生活最近可能是进公司以来最忙碌的一段时间了，感冒持续了很多天，两边屁股医生的针痛依然在提醒着我坐的姿势要端正，可是感冒依然没见好转，从喉咙痛转到留鼻涕，今天又转为咳嗽，明天周5了。周末休息下看能不能好吧。 其实很想请个年假回去休息，可是实在走不开，那只能再坚持吧。 忙碌的生活，精神又不是很好，难免会影响到工作。影响到心情吧。刚才下了一阵雨，这似乎是冬末的一次告别，又或者是走如严冬的一次提醒，但这些都和我无关，只是我的心似乎有点浮躁。。 前天晚上，和两个同学想去买鞋，去到涂门街想寻找那家专门卖板鞋的店，可是寻找不到。后来回来问朋友，他说似乎倒了。和我们的猜测一样。很久没买衣服了，都不知道什么才是适合我的打扮，老了，很快就踏入本命年了，加油吧，小董，即使你还有颗童心，可是你也要正视自己的年龄！ 突然很想他冬天的寒冷,悄无声息地融进了我的心中,滑入了生命的深处,一直很喜欢这样的寒冷,可是却始终找不到那种刺骨的感觉,期望严寒的到来,可是却担心深冬的来临,害怕那个梦弥散在缤纷的落叶中,终幻化为无奈的叹息 其实，我一直在寻觅你杳杳的踪迹,不想在你生命中扮演一个偶然的过客,可是成为你生命中的永远又将是怎样的梦想？ 回忆，塞满前进的行囊,冬季里的阳光,却温暖不到我冰冷的伤口,当我忘记所有人的时候依旧记起你的模样. 曾经，你共度一段时光,那次的转身错过了我们同行的步伐,可是同样的冬天让我开始去怀念你的拥抱,那段快乐的时光,充满麻吉的生活.于是,在黑白交替的时刻 悄悄的对你说 我好想你! 我 我姓董，可是我却有很多外号，围绕着姓就有很多，小董，老董，董董，还有初中同学叫的肥董或者董肥，当然后来的A花估计也是姓里面出来的，因为董月花，至于鱿鱼那是因为笑也忧郁和宵夜鱿鱼差不多音而来的吧。的确，生活中很少有人叫我全名。 我只是一个平凡男生，喜欢发呆，带点忧郁，很少微笑。一个人生活在一个陌生的大城市很久又回来了，孤独而绝望着。虽然有时候会怀念那座城市，小吃一条街，电影院，还有很多朋友。。但总觉得但哪里都逃离不了自备。。。 慢慢的，在生活迷失了自己..... 我很害怕夜晚，每到夜晚恐惧无限扩大，我要逃，但却没有方向，有时候会害怕被杀掉的，被自己杀掉的。有时候会穿上自己很少穿的衣服，去到寂寞人群聚集的PUB，躲在暗处偷窥人群，用眼睛记录他们的表情，然后用酒精狠狠麻醉自己。一天又一天，心在崩溃边缘，稍不留意，破成碎片。 有时候也会坐在窗户边缘向着远处张望，被风拥抱紧紧，久久不累。 夏天，午后又夏天了，不喜欢夏天，不知道是从什么时候开始就讨厌夏天，忘了是因为自己容易流汗，还是因为爱上上海那种具有刺进骨子里的冷的冬天之后就讨厌夏天。。。 可以算是第一次在夏天工作吧，烦躁的心理很难让自己冷静下来，更何况这样的一个人的环境... 突然发现自己离开上海快三个月似乎变了很多，不会像以前那样每次出门前都要花好多时间，似乎变得更无所谓，不知道哪里好，其实很喜欢那个每次都喜欢精致打扮的自己，虽然总显得有点不完美... 我會在哪天辭職？早上打開MSN的時候，和幾個朋友說我要辭職。。很多人都驚訝暸。。因為他們從我口中得到的都是我工作不錯的樣子。的確，我和別人說都挑好的說，我不想別人擔心我。。但即使再好的事情都會有弊耑。。 其實這個唸頭我很早就有暸。。工作是多方麵原因吧。，。我一直喜歡把找工作當成談戀愛，把開公司當成結婚。。如果不閤適就換，這么簡單。。 傢族企業的弊耑還是很多的。。中國人的麵子問題在這裏麵體現得很明顯。。。 我會在哪天辭職。。我在攷慮。。混到年底吧，應該可以。。還有兩個月暸。。。
don～～to be continued～！ 零售业中的先进物流——日本7－11在日本，零售业是首先建立先进物流系统的行业之一。便利店作为一种新的零售业态迅速成长起来，现已遍及日本，正影响着日本其它的零售商业形式。这种新的零售商业业态需要利用新的物流技术，以保证店内各种商品的供应顺畅。 1、日本7-11简介 日本7-11是有着日本最先进物流系统的连锁便利店集团。7-11原是美国一个众所周知的便利店集团，后被日本的主要零售商伊藤洋华堂引入，日本7-11作为下属公司成立于1973年。 日本7-11把各单体商店按7-11的统一模式管理。自营的小型零售业，例如小杂货店或小酒店在经日本7-11许可后，按日本7-11的指导原则改建为7-11门店，日本7-11随之提供独特的标准化销售技术给各门店，并决定每个门店的销售品类。 7-11连锁店作为新兴零售商特别受到年青一代的欢迎，从而急速扩张。现在，全日本有4000多家7-11商店。 2、频繁、小批量进货的必要性 便利店依靠的是小批量的频繁进货，只有利用先进的物流系统才有可能发展连锁便利店，因为它使小批量的频繁进货得以实现。 典型的7-11便利店非常小，场地面积平均仅100平方米左右，但就是这样的门店提供的日常生活用品达3000多种。虽然便利店供应的商品品种广泛，通常却没有储存场所，为提高商品销量，售卖场地原则上应尽量大。这样，所有商品必须能通过配送中心得到及时补充。如果一个消费者光顾商店时不能买到本应有的商品，商店就会失去一次销售机会，并使便利店的形象受损。所有的零售企业都认为这是必须首先避免的事情。 JIT体系不完全是交货时间上的事，它也包含以最快的方式通过信息网络从各个门店收到订货信息的技术，以及按照每张特定的订单最有效率地收集商品的技术。 这有赖于一个非常先进的物流系统支持。 3、分销渠道的改进 为每个门店有效率地供应商品是配送环节的重要职责。首先要从批发商或直接从制造商那里购进各种商品，然后按需求配送到每个门店。配送中心在其中起着桥梁作用。 为了保证有效率地供应商品，日本7-11不得不对旧有分销渠道进行合理化改造。许多日本批发商过去常常把自己定位为某特定制造商的专门代理商，只允许经营一家制造商的产品。在这种体系下，零售商要经营一系列商品的话，就不得不和许多不同的批发商打交道，每个批发商都要单独用卡车向零售商送货，送货效率极低，而且送货时间不确定，但人们往往忽视了配送系统的低效率。 日本7-11在整合及重组分销渠道上进行改革。在新的分销系统下，一个受委托的批发商被指定负责若干销售活动区域，授权经营来自不同制造商的产品。此外，7-11通过和批发商、制造商签署销售协议，能够开发有效率的分销渠道与所有门店连接。 批发商是配送中心的管理者，为便利店的门店送货。而日本7-11本身并没在配送中心上投资，即使他们成为了分销渠道的核心。批发商自筹资金建设配送中心，然后在日本7-11的指导下进行管理。通过这种协议，日本7-11无需承受任何沉重的投资负担就能为其门店建立一个有效率的分销系统。为了与日本7-11合作，许多批发商也愿意在配送中心上做必要的投资；作为回报，批发商得以进入一个广阔的市场。 日本7-11重组了批发商与零售商，改变了原有的分销渠道，由此，配合先进的物流系统，使各种各样的商品库存适当，保管良好，并有效率地配送到所有的连锁门店。 从给便利店送货的卡车数量下降上可以体现出物流系统的先进程度。如果是在十几年前，每天为便利店送货的卡车就有70辆，现在只有12辆左右。显然，这来自于新的配送中心的有效率的作业管理。 乱想有时候我会在想,如果我不在这个城市,或者说我离开了这个冷漠的城市,回到南方那个海边城市我会怎么样..
想象过很多次.但终究没有去做.那是我长大的地方，我一直引于为豪的小城市,即使冬天,海边依然有很多人在玩,即使冬天,依然有很多人穿着短裤,即使冬天.....
如果回去,我就放弃了这个生活了四五年的大城市...如果回去,我想我会辜负很多人的期望,如果回去,我当初离开那个小城市的目的还没有做到...如果回去,我不会孤独,我身边会有很多朋友和同学,甚至可能有暧昧的对象..如果回去,家里人的温暖永远是最熟悉的..如果回去...
那都是设想,我想我终究还没回到那个城市...我依然在这个没什么人认识我的大城市茫然的生活着,我安逸于自己的孤单，享受于自己的自闭,我还是需要不停的前进....因为，我依然活着... 我,依然孤独..不知道这两天怎么啦,心情一直不是很好..
其实或许我一直是这样的，不喜欢笑,总是没有表情的在脸上..
走出学校这么久了，我发现我变得很多了，我却更享受现在的自闭.一个人在外面,有些辛苦不仅仅是体力上的东西 ,精神上的东西总是更能折磨人..那样的孤单,那样的无奈...我想我已经很久没掉眼泪了..昨天晚上下班回家却再次听到了自己眼泪滴落在地上的声音.我不喜欢这样的感觉，却不得不去面对.
我到底清楚不清楚我自己要的是什么.其实可以说清楚，其实也可以说不清楚..但这一切都不是我自己能控制的..
冬天到了..棉被越来越凉..我想我该去添衣服了...
雨天..依然在几天后来临,地铁口,那对撑伞拥吻的男女,happy!
雨天的午后冬天快到了..翻出已经很久没有更新的space..在这个雨天的午后..
没有更新了..大概4个多月了吧..工作了..可能人也累了点，心理也有所变化吧...
发生了很多变卦，计划永远感不上变化..本以为可以去北京,,但又去不成，去也是工作，对我来说都一样，同样是学东西，同样是工作，只是换了一个环境而已...可以说有点遗憾吧...感受不到那里的气氛和文化，但我想会有机会的，比如出差etc...
这个冬天的午后,持续一个礼拜的阴雨天气仍然在继续着...昨天的曼联给我了我失望...但却改变不了我的想法...
烦躁的下午究竟这样的天气会让人浮躁或者其他,我不得而知.
4年过去了,我还有什么呢..我不名吧，不过这样,如果让我回到4年前我一定不会选择读书的,现在读完了，呵,有什么用呢,找不到合适的工作,而且这个起点如果仅仅是做比较低下的工作,我是无所谓,但家人的面子呢..哎..很为难,如果仅仅是为了自己,我想我可以过得很快乐..但很多事情还是要很多看家人的面子去做.我很不明白为什么.. 很矛盾，不知道自己做什么好,不想回到上海那个城市了，不适合我,但究竟什么适合我呢... ------寻找中，但终究不会是自己喜欢的... 好无奈~大四最后一个学期了，才发现自己竟然这样无奈，读了四年，学位估计在毕业前拿不到了，不知道以后是否还有机会。。第一次，心情达到了，低点。。虽然找过人，但始终帮不上忙，但话说回来，考试的东西还是靠自己，只能说自己实力不行吧，哎。。。似乎应该给自己点惩罚了。。下个礼拜的生日不过了，也不给自己买礼物了。。不知道怎么去表达自己的心情，太复杂，我总是个很容易把事情往坏处想的人，很少乐观的估计到自己的以后，经常会为自己以后的工作而烦恼，甚至失眠。。。虽然家人都说好了，如果我想了，随时都有，而且不是自己家的厂，但终究自己还是有点天真，还妄想着能够靠自己找到一份合适的工作。。好象是太天真了
总结上个礼拜，还不错啦，大学来第一次回家过清明，虽然回去的时间很短，感觉还不错，真的是感觉在SS清明真的比春节还热闹，在我奶奶走后第一次在清明去他墓上，那时候真的有点哭的冲动，虽然小时候他不是很疼我，但后来我上中学后还很疼我，还有BL，我很担心她。。。不过我知道她很坚强，在墓圆约好了去看他妹妹的墓，我感觉到了她在变，真的变坚强了。。。 嘿嘿终于又疯狂咯，呼。。QQ上删了一大P的人，很久没有这样删了，很奇怪每次心情不好，认识的或者不认识的，聊过的或者没有聊过的，都狠狠的删。然后退了很多群，哈，感觉舒服了很多。。。。最近天气虽然不错，哈，但心情总是那样的压抑。。过几天要清明了，希望能回去一趟，很多年了，大学期间都没有回家扫墓过。大四了，时间多了，却总是有点惆怅，本周末，朋友很多不在了，旅游的去旅游，回家扫墓的也已经去了，希望我也能回去了，留下自己的小家在这里等待。。 那种恐惧。。。经常在杂志上或者其他一些东西接触到某些人身患绝症的消息，常常不以为然，但这一次我却感觉到了恐惧，一个朋友在信息上和我说，医生和她说过他的病治不好了，我第一次感觉到了恐惧，那是一种真实的恐惧，我真的无能为力，却不能帮上什么忙，唯一的只能祝福她，很庆幸，她还能坚强着，偶尔乐观一下也不错，虽然不是那种内脏的痛苦，可以在让你一秒内瞬间告别人世的那种，但也是不能像平常人那样能自由行动。。。虽然很早之前就知道他行动不方便，但却不知道有这样的可怕，医学上都治不好的。i can't say nothing but wish.... 鱼的生日之后很久没有这么晚出去玩了，好象是在全国禁止娱乐场所2点后营业开始后就没有出去了，不过上有政策，下有对策，KTV2点后只是不让别人进去而已，在里面的人不会赶出来的，而且要出来随时都有后门。。于是我们才可以在尽兴的玩，为了他的生日的开心，哈。虽然过去了半个小时，还是在这里给他迟到的生日祝福，哈哈！照片都发上去咯，不过只是一小部分而已！ 夜夜，好静，凉凉的夜风迎面吹来，头发随风飘动，也是风，梳理着细细的思绪。忽的，好多熟悉的面孔一一浮现在脑海，还有，和他们一起度过的岁月，那些片段，那些回忆，如一阵凉风般迎面而来，把我吹到了过去......... 原以为面对回忆，我会失控，会不知所措。可是，我没有，此刻的心情，像一杯冒着热气的醇咖啡——我想，当咖啡顺着舌间缓缓而下，当它的醇香与你的身体合而为一的时候，绝对是一种享受，这种感觉只可意会而无法用言语表达！ 曾经的无知，过去的懵懂，留下了太多的遗憾与痛苦，我们抱怨过，甚至恨过，深深的恨过。然而，经过时间的冲刷，怨恨在一点点减少，减少——直到很久很久以后，在这样的一个夜晚，才发现曾经的怨恨已经变形，它丑陋的外表经过时间这条河流的冲刷以变成了一块雨花石，光滑美丽........ 闭上眼，在自己暂时无声的世界里，我听到自己的心声——如果没有那些属于回忆，如今却成陌路的人，我的回忆还会如此五彩缤纷，如此生动吗？ 这样的夜，我想到了他们，他们还好吗？他们可知，曾经的一切已成为我生命中的宝藏？如果可以，请风将我的思念送去，代我向他们问好，并真诚对他们说声谢谢......... 郁闷的罪孽郁闷 心情不好 为什么 我不知道
神经 神经起来 郁闷了 夜,似乎有点深....寂寞有种无法替代的美，在我无法控制他之前，他常常将我的快乐击得粉碎; 然而寂寞有时竟也可以成为习惯，所以，我不再惧怕黑夜。 夜的静默仿佛可以掩盖灵魂的虚伪。这样的夜里，我不必再去回味那些曾经的承诺带给我的无法兑现的伤悲。有太多的文字可以表达我此刻的心如死灰；却没有一个句子可以诠释我的孤独滋味。
有些名字，有些人，是可以慢慢淡化，甚至忘记的。 于是，我试着不再惦念你的样子. 偶然的偶然想到你. 纯粹是因为思念的蔓延,淹没了我的视线. 寂寞久了的人,容易眷恋那种似有似无的感觉,那种快要爱了的感觉. 那个影子,那个名字,已经刻画不出你的轮廓. 缘分绝非是一个暧昧的词语.在我们能够把握他之前,他早已将我们握于掌心,无法控制,无法操纵,永远无法. 寂寞让我学会思考,是一种冷酷而绝望的思考. 我不是一个容易惆怅的人,但我有一颗敏感的心,这将永远无法改变我在某一时刻的无能为力. 人容易陶醉,尤其是认为美好突然降临的时刻; 仅仅是冷却. 恍若一梦的故事还隐隐作痛.尤其是深夜,容易被寂寞打劫. 快乐和满足都是极简单的事,只是因为遇见你,这一切不再易如反掌. -------其实，我都不知道你是谁.虚幻世界里的一个她.... 天太黑 我去不到黎明哀伤 憋在肚子里怪难受的 今天听到这么一句话 不想死的时候有太多的自责和太多的愧疚
心情很是压抑 不想见的人天天见,不见了却也在记忆里转,乱 对不起自己的良心, 然后就在想着会好起来的过程中 看开了这解不开的结 倘然,我们只能为这些养育着,或养育过我们的最亲的人好好的活着 我不知道该把自己的思绪放在什么位置上好 平淡了,却也会因为一句话,一个人,....又碰到痛处 改变......我发现我正在慢慢的改变，变得安静，变得心如止水，变得无情，变得对一切都视不见。只希望平平静静，无波无澜，没有朋友，没有交情深的人。一个人踽踽独在熟识的接头，也是一个人，伴者黑夜到黎明。那样的寂静，那样的安详。走路时学会了挺直背，可阳光下的影子却显得那样孤独与忧伤。我正慢慢的走向孤僻。不想与任何人说话，只想躲在一个角落，让所有的人都忘记我的存在。 曾经那些温暖的日子好像没存在过，我有的只是寂寞，生生世世的寂寞…… |
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